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10月23日 呵呵心里堵的难受。
越来越短的睡眠，凌晨水下，不到8点却再也没了睡意。
躲在黑暗里偷偷的哭，不敢发出声音。
白天，好在不用怎么见人。
星期天佳佳就要嫁人了，真好。
我怕就怕 失望 其余一切也不枉 7月28日 哦呦~~~摆乌龙的 姐姐我暂时成为无业游民了...感叹一记...工作不容易啊...抓紧换份好工作...要么先去把驾照考出来？纠结...
说要走的时候一点都不难过的么，就是不舍得某些人，不可以每天都看到了。感受到明显的情绪低落，努力地逗他开心。内心却有个小小的声音在不断扩大，出去走走吧，放下这里的一切，给自己一个喘息的机会。这样也好，不能每天见面，就看看我们能坚持到哪里。再这样持续下去，我快有强迫症+抑郁+躁狂了。
和陈大妈感叹，我们两个的脾性怎么互换了似的，她越来越急，我也不再是以往的我。彼此陌生着。只是，自己清楚，内心有一股冲动快要按压不住，表面的风平浪静，终究会被打破，只是还没到那个临界点而已。一旦突破了，结果会怎样，谁都不知道。 6月26日 斗到底考试了，要加油。一定会通过的。
其他事，我不是傻瓜，近视，不代表我看不见，我不是瞎子。 每个人心中都会有杆秤。 邵琦，我大把耐心时间跟你耗。看你怎么继续演这场戏。就算是鱼死网破，也要拉你垫背，恶毒，你逼我的。 6月14日 所有的曾经 虽然知道这种举动纯属自己找抽，但还是会去看，看过了所有的记录。好奇害死猫就是这个道理。
曾经的曾经，你们所有的过往，那么厚重的历史，什么时候能真正尘封，积灰寸余也无所谓呢。又或者，终有一天，回顾，原来我们之间，才是曾经，不过是段花絮。
转眼间，物是人非，沧海桑田。 6月10日 预谋去旅行 好心做事却还是错，也许我真的很笨手笨脚，是我太傻。
连累自己手机被人顺走，才2个月的小96啊，怀念一下，还有里面的通讯录，照片，哎，一场YZM弄的人都开始神经质了。
郁闷的无以复加，想要一个人去旅行，关掉所有的联络方式，静静地，散落在天涯。也许回来后，能做到微笑面对。 5月29日 Nightmare 昨晚噩梦，梦见始终担心的事情终究发生了，很难过很难过，却不知为何你还会不舍得，很矛盾，不是吗。时隔两年竟然梦见唐佳，你那要拼命的神情，却让我更伤心，之后的梦境仿佛在重复着年间的种种，那场闹剧。惊醒，漆黑一片，听着你有力的心跳，控制不住地想哭。
属于我的，谁也别想抢走，拼了命都要捍卫。 5月19日 脚筋扳牢昨天中午，平海旺角走回西湖大厦，没带伞，没带水，只有一张月票，20块零钱，却不想坐车，固执地走了回去，竟然没有迷路，有进步。但是今天脚疼，隐痛。
难过，依然记得那两个背影，门卫们的眼神，自己都想嘲笑自己。大太阳底下那么久，手脚却还是没有温度。
算了，要笑我自己傻吧，活该。 5月10日 大榭重游 周末又回了趟大榭，因公因私都好，也的确是想着要回去看看，多少还是有点怀念的。
2天的时间，很快，仿佛还没有到荒岛，我就已经回来了。坐在回来的车上，说不出是怎样的心情。也许是因为他还在荒岛，也许是因为，这以后几乎不会有机会再回去了，又或者根本不因为什么。天气很热，车厢内冷气很足，一身鸡皮疙瘩，空洞地看着外面刺眼的高速牌一块又一块的掠过，毫无睡意。明明很疲惫。
这段时间一直在想那两个字，是不是该说出口。很爱你，想要和你一直在一起，这一点我非常确定。昨天周周跟我说小米的事情，除了叹息，我们还能做什么。也许她表面上的洒脱，也不过是用来掩饰内心悲伤的面具，一个人独处的状况好不好，只有自己知道。7年，我们有几个7年可以浪费，很平淡的和周周讨论着，心里却很难过。想到“她”过去了的7年，现在还可以重来，7年后的我，到了小米那样的年纪，会不会有勇气向小米那样，说再见就是再也不见。我，害怕我等不到，现实中有太多的阻碍，不敢想这样的局面要持续到什么时候；害怕，这样的努力与坚持，到头来还是一场空。
感情的事，从来都是冷暖自知。风光，是做给别人看的，自己觉得幸福，那才是真的幸福。 5月6日 Sigh陈大妈，还是你最好了。其他我啊不晓得要说啥西的，我语文不大好滴。。。
说说是开玩笑，但是我真的有这样想过了，或许我做次坏人，他可以内心好过点，大家走的也洒脱一些。
最多痛一段时间不是么，总有一天会忘记的吧，就算是假装。 4月27日 突如其来的崩溃 没有缘由，没有预兆，就这么崩溃了，在办公室忍不住地掉泪，虽然没有人，却怎么也收不住眼泪。逃出来，好容易在公交上收敛了的，回到这个房子里，迎来的是另一场悲伤。好难过。
我想我真的抑郁了，也许该去看看医生了。 4月22日 无题 躁狂。生活的，感情的，工作的，感觉乱的一塌糊涂，虽然表面上一派祥和，可是越来越冲的语气，阴晴不定的心情足以背叛我真实的性情。逐渐开始愤世嫉俗，却始终没有能力去改变什么，也不愿就这么接受。很想下一秒就是世界末日，毁灭吧，至少让我消失，想要逃，心里很清楚想要挣扎出那束缚已是不可能的了。郁结难舒。
我想我是抑郁了。 4月4日 很累 其实年后到现在，真的很累，争吵冷战泪水，重复的多了，连自己都觉得厌烦。不想看到自己这么没原则，更不想听到所谓的不忍心，一次又一次的不安，总想问问什么时候才是个头。不止一回那两个字都想要脱口而出，自暴自弃的想，反正你也能随意的说出口，凭什么我不可以任性。与其被背叛，不如由我来背叛。却始终是舍不得。也许这段话你又要说，那走开好了，各自生活。就算是假装出来的无所谓，光是想像都会心疼。
疲惫，辛苦的不止你一个，伤心的更不只是她，你，知道多少。人说坚持就是胜利，可是亲爱的，你怎么，不在身边。 3月22日 睡前瞎想 中午睡醒开电脑，QQ上跳出今天是第17届世界水日，忽然记起，今天是安然生日了呢，呵呵，妞生日快乐啊~虽然不知道你在美利坚能不能及时的看到。时差是个很复杂的问题。
下午一个没忍住又小败了一下，哎，穷啊...然后去了乙文，彻底穷了~~~囧。手脚好酸，感觉就像刚刚做完体能测试似的，累。
晚上发现群空间里多了几张过去的照片，呵呵，原来那些我最美好的时间都已经成回忆了。时光荏苒。看着照片里的爷爷奶奶，不禁唏嘘。印象已然有点模糊，相片中的老人，曾经拥有过的宠爱，全都随着时间的流逝，沉淀在了记忆里。也许这样也很好，人生总是要向前进的，没有退路。只是偶尔想起来，心里某个小角落还是会感觉温暖。
爷爷奶奶，你们要保佑我顺利地度过本命年哦，我想好好地和他过下去，一起坚持到最后。不抛弃不放弃不离弃。 2月9日 爱情之所以为爱情今天元宵，一个人，在海岛。晚上煮了汤圆，心里多少有了点暖意。放了烟花，看着忽明忽灭的花火，很想念。
亲爱的，一个人在杭州要勇敢，等我回来，很快的，我答应你。会好起来的，一定会的，我会在你身边，直到最后。
我爱你。 |
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