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6月10日 预谋去旅行 好心做事却还是错，也许我真的很笨手笨脚，是我太傻。
连累自己手机被人顺走，才2个月的小96啊，怀念一下，还有里面的通讯录，照片，哎，一场YZM弄的人都开始神经质了。
郁闷的无以复加，想要一个人去旅行，关掉所有的联络方式，静静地，散落在天涯。也许回来后，能做到微笑面对。 5月29日 Nightmare 昨晚噩梦，梦见始终担心的事情终究发生了，很难过很难过，却不知为何你还会不舍得，很矛盾，不是吗。时隔两年竟然梦见唐佳，你那要拼命的神情，却让我更伤心，之后的梦境仿佛在重复着年间的种种，那场闹剧。惊醒，漆黑一片，听着你有力的心跳，控制不住地想哭。
属于我的，谁也别想抢走，拼了命都要捍卫。 5月19日 脚筋扳牢昨天中午，平海旺角走回西湖大厦，没带伞，没带水，只有一张月票，20块零钱，却不想坐车，固执地走了回去，竟然没有迷路，有进步。但是今天脚疼，隐痛。
难过，依然记得那两个背影，门卫们的眼神，自己都想嘲笑自己。大太阳底下那么久，手脚却还是没有温度。
算了，要笑我自己傻吧，活该。 5月10日 大榭重游 周末又回了趟大榭，因公因私都好，也的确是想着要回去看看，多少还是有点怀念的。
2天的时间，很快，仿佛还没有到荒岛，我就已经回来了。坐在回来的车上，说不出是怎样的心情。也许是因为他还在荒岛，也许是因为，这以后几乎不会有机会再回去了，又或者根本不因为什么。天气很热，车厢内冷气很足，一身鸡皮疙瘩，空洞地看着外面刺眼的高速牌一块又一块的掠过，毫无睡意。明明很疲惫。
这段时间一直在想那两个字，是不是该说出口。很爱你，想要和你一直在一起，这一点我非常确定。昨天周周跟我说小米的事情，除了叹息，我们还能做什么。也许她表面上的洒脱，也不过是用来掩饰内心悲伤的面具，一个人独处的状况好不好，只有自己知道。7年，我们有几个7年可以浪费，很平淡的和周周讨论着，心里却很难过。想到“她”过去了的7年，现在还可以重来，7年后的我，到了小米那样的年纪，会不会有勇气向小米那样，说再见就是再也不见。我，害怕我等不到，现实中有太多的阻碍，不敢想这样的局面要持续到什么时候；害怕，这样的努力与坚持，到头来还是一场空。
感情的事，从来都是冷暖自知。风光，是做给别人看的，自己觉得幸福，那才是真的幸福。 5月6日 Sigh陈大妈，还是你最好了。其他我啊不晓得要说啥西的，我语文不大好滴。。。
说说是开玩笑，但是我真的有这样想过了，或许我做次坏人，他可以内心好过点，大家走的也洒脱一些。
最多痛一段时间不是么，总有一天会忘记的吧，就算是假装。 4月27日 突如其来的崩溃 没有缘由，没有预兆，就这么崩溃了，在办公室忍不住地掉泪，虽然没有人，却怎么也收不住眼泪。逃出来，好容易在公交上收敛了的，回到这个房子里，迎来的是另一场悲伤。好难过。
我想我真的抑郁了，也许该去看看医生了。 4月22日 无题 躁狂。生活的，感情的，工作的，感觉乱的一塌糊涂，虽然表面上一派祥和，可是越来越冲的语气，阴晴不定的心情足以背叛我真实的性情。逐渐开始愤世嫉俗，却始终没有能力去改变什么，也不愿就这么接受。很想下一秒就是世界末日，毁灭吧，至少让我消失，想要逃，心里很清楚想要挣扎出那束缚已是不可能的了。郁结难舒。
我想我是抑郁了。 4月4日 很累 其实年后到现在，真的很累，争吵冷战泪水，重复的多了，连自己都觉得厌烦。不想看到自己这么没原则，更不想听到所谓的不忍心，一次又一次的不安，总想问问什么时候才是个头。不止一回那两个字都想要脱口而出，自暴自弃的想，反正你也能随意的说出口，凭什么我不可以任性。与其被背叛，不如由我来背叛。却始终是舍不得。也许这段话你又要说，那走开好了，各自生活。就算是假装出来的无所谓，光是想像都会心疼。
疲惫，辛苦的不止你一个，伤心的更不只是她，你，知道多少。人说坚持就是胜利，可是亲爱的，你怎么，不在身边。 3月22日 睡前瞎想 中午睡醒开电脑，QQ上跳出今天是第17届世界水日，忽然记起，今天是安然生日了呢，呵呵，妞生日快乐啊~虽然不知道你在美利坚能不能及时的看到。时差是个很复杂的问题。
下午一个没忍住又小败了一下，哎，穷啊...然后去了乙文，彻底穷了~~~囧。手脚好酸，感觉就像刚刚做完体能测试似的，累。
晚上发现群空间里多了几张过去的照片，呵呵，原来那些我最美好的时间都已经成回忆了。时光荏苒。看着照片里的爷爷奶奶，不禁唏嘘。印象已然有点模糊，相片中的老人，曾经拥有过的宠爱，全都随着时间的流逝，沉淀在了记忆里。也许这样也很好，人生总是要向前进的，没有退路。只是偶尔想起来，心里某个小角落还是会感觉温暖。
爷爷奶奶，你们要保佑我顺利地度过本命年哦，我想好好地和他过下去，一起坚持到最后。不抛弃不放弃不离弃。 2月9日 爱情之所以为爱情今天元宵，一个人，在海岛。晚上煮了汤圆，心里多少有了点暖意。放了烟花，看着忽明忽灭的花火，很想念。
亲爱的，一个人在杭州要勇敢，等我回来，很快的，我答应你。会好起来的，一定会的，我会在你身边，直到最后。
我爱你。 10月31日 Sth. has changed.每天都在小小的变化着，不知不觉。量变引起质变。
23年的人生，于昨晚告一段落。应该算是吧。呵呵...
只是仍然不确定，这样子的决定，到底对不对，这是不是，我想要的结果。以及，之后会怎样，是否会是happy ending。我不知道，其他人也不会知道，God knows.
走一步是一步吧，至多不过继续混沌，总有一天是尽头。 10月21日 我在害怕什么 胖子，你总是说我的话让你自卑。可是你知不知道，你的那些言语，短信，真正感到自卑着的，是我。总觉得你在把我往外推，不要我么。我，是如此地让你不堪么。也许是我多想了，是我太敏感，但我真的做不到小米说的那样神经大条一点，乐观一点。我不是个聪明的女人，做不到装傻。虽然我知道，每个人都会有自己的过去。但是看着那些照片，始终是介意，介意到恐慌。总感觉相处得太小心翼翼，贪恋你的温柔，却也被你生气的样子吓到。很委屈。
胖子，该拿你怎么办呢，我的胖子。 10月11日 瞎折腾 昨天赶回杭州，只因为明天要和波兰的客户开会。回到公司拿资料，汗，看不懂。晚上加工，倦极，与小米一通电话，之后抱着电脑竟然睡着了...早上挣扎半天终于起床，到公司继续奋斗。苍天啊...再次鄙视自己，怎么会去读英语的呢。郁闷郁闷，压根不知道明天要怎么介绍，疯了算了。
下午和某人KTV，虽然只有3天没见，还是挺想念的。只是，积压着的不安，究竟是为了什么。听着他唱歌，不敢回头去看那专注的样子，怕忍不住会掉下泪来，不知道理由。只是会突然觉得，他不是我的。隐痛。
Sigh...我想我是中毒了 10月5日 哎...呦~ 国庆7天就这么结束类,我又回到了这个荒岛上继续我的岛民生涯...晚上和猪头一起吃饭,然后继续海边散步,妈妈咪呀,真想唱"北风那个吹啊~~~"杭州虽然也降温了吧,那好歹穿个短袖还是能凑合一下的,这里咋让我觉得我又没带够衣服捏...唉~
还记得2号向同志们交代的情形,3个人跟查户口似的,被吓到了...呵呵,希望这一次,可以happy ending吧~ 9月7日 家好月圆庆中秋想一生一起 别想得这样美
当中少不免 道别离 想欢欢喜喜 但清楚这道理 风光怎麼会没了期 时日过 谁能成为大器 谁人全无运气 这次抱你手臂 我怎麼竟顾忌 危难里 我会陪著你 或是如同做戏 去到最尾会各自飞 在变幻时候跟风驶(巾里) 在抉择时候只好势利 谁想讲骨气 最先必须有一些储备 在抱著时候知己知彼 在对立时候争取胜利 无非 人生 道理 时日过 谁能成为大器 谁人全无运气 这次抱你手臂 我怎麼竟顾忌 危难里 我会陪著你 或是如同做戏 去到最尾会各自飞 在变幻时候跟风驶(巾里) 在抉择时候只好势利 谁想讲骨气 最先必须有一些储备 在抱著时候知己知彼 在对立时候争取胜利 无非 人生 道理 啊 在最坏时候必须卑鄙 在决裂时候彼此妒忌 无非 人生 道理 原本 无心 害你 中秋，无论在不在身边，大家都要快乐。
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